Doorgaan naar hoofdcontent

Posts

Posts uit 2021 tonen

Los laten!

 Je was een stem in mijn hoofd, Aanwezig, echt niet uitgedoofd Maar een geweten wat ik af en toe mocht horen Alsof je als geest af en toe even kwam storen. Meestal kwam je als het teveel dreigde te worden Dan kwam je weer vertellen dat het ritsje open moest Voor anderen kwam je waarschijnlijk op een zelfde manier voorbij Maar voor de meesten nu aanwezig, was je de vraag: Wie is hij? Die kennen je niet meer Als je dan nog eens langs kwam deed dat je het meeste zeer. Daarom had je definitief vaarwel gezegd Had je ons afgelegd Nu ben je zo maar weg Ben je een woord geworden dat ik zeg Maar je blijft voor altijd mijn geweten Nooit zal ik die metafoor van je vergeten Ik heb spijt dat ik niet beter m'n best heb gedaan Spijt dat het contact verwaterd is Waarom is het me niet gelukt Dat is wat er nu zwaar op mij drukt Je bent er niet meer En dat doet zeer! Ik kan er niets meer aan doen Het is voorbij, einde, schluss Vriend je stem leeft voor altijd voort Onze foto staat in mijn geheugen ge...

POSITIEF

Wat een ongelofelijke rollercoaster hebben wij achter de rug. Van happy family naar down family terug naar happy family. Althans dat is de bedoeling van het hele feestje maar we hopen dat het ook gaat lukken. Wat er aan de hand is? Nou dat zal ik jullie vertellen, maar daarvoor moeten we wel een goede week terug in de tijd. Aan het einde van de vorige week waren we heerlijk aan het eten, ook ons aan huis komende kind was aanwezig. Tijdens deze maaltijd werd één van de meiden overvallen door zulk een sterke niesbui dat wij massaal zeiden Corona! Oh wij arme onwetenden! Hierop werd een zelftest uit de doos gehaald en getest. Vol ongeloof en en vol bravoure bleek binnen de minuut na testen dat deze positief uitsloeg. Ik kan jullie niet uitleggen wat er dan met je gebeurd... Echt niet! Als je al zolang zonder testen, en met bijna geen contact door deze periode heen komt en dan zomaar uit het niets is er iemand uit het gezin positief? Nogmaals je kunt je niet voorstellen wat dat met je doet...

Kijk in de spiegel

 Het probleem met het schrijven van blogs is dat je soms een onderwerp in je hoofd hebt zitten, maar dat deze er niet uit wil. Nu heb ik wel vaker problemen tijdens het schrijven van blogs, maar dat gaat dan meestal over het feit dat ik eigenlijk niet weet waarover ik wil schrijven. Niet zoals nu dat ik wel een onderwerp heb, maar dat deze er niet uit wil. Nu hoor ik je denken, wat zit er in je hoofd dan? Wel dat gaat over een beeld van een pion voor een spiegel. Deze ziet zichzelf niet als pion terug in de spiegel, maar als koning. Ik vind dat zo'n mooi beeld, kan er ook zeer zeker wat mee, maar weet niet hoe ik het aan jullie kan overdragen. Dit beeld van de pion laat mij niet los. Want het geeft wat mij betreft zo goed weer hoe het in elkaar steekt. De pion ziet zichzelf in de spiegel terug als koning. De omgeving van de pion ziet hem echter alleen maar als pion en behandeld hem ook zo. Er zijn maar een paar die hem behandelen op de manier zoals hij het zelf ook ziet namelijk al...

De G's en jij...

Het was weer eens zover, de zon scheen en ik was niet te houden om naar buiten te gaan om er van te genieten. Eigenlijk zou je dan op de racefiets moeten gaan, maar ik vind het wandelen momenteel leuker en het is makkelijker met werk. Tijdens het wandelen dwaalden mijn gedachten weer eens alle kanten op tot dat deze bleven steken op datgene wat er nu allemaal aan de hand is hier in ons kleine kikkerlandje. Dat landje wat altijd de braafste van de klas wil zijn en vind dat het het door haar uitgevonden polderen de beste oplossing is in alles. Wel ik ben het daar niet mee eens. Nu schrijf ik ook niet vaak over de dingen die spelen in de wereld. Ik vind dat moeilijk, maar ook gevaarlijk. Ik laat liever mijn licht schijnen over de dingen die mij overkomen, en waar ik last van heb. Maar deze keer dan  maar even niet. Want mijn gedachten bleven steken op de G's. Ik zag zag een bos maar de bomen niet meer. Ik snapte er toen ik er over na ging denken helemaal niets meer van. Nu hoor ik jul...

Die van het lelijke eendje

Ik probeer nog steeds elke dag een wandeling te maken, heb ons dorp wel gezien eigenlijk maar ja waar moet je heen als je maar een uurtje hebt... Zo ook vandaag. Mijn gedachten gaan en gingen met me op de loop en daarom besloot ik om er maar even uit te gaan. De lucht grijs en bijna zwanger van de regen, kon mij er niet van weerhouden om te gaan. Dus de jas gepakt, nou dikke vest, schoenen aan én vast en gaan. Toen ik na ongeveer een anderhalve kilometer twee dames uit de gemeente tegen kwam werden mijn gedachten ruw verstoord. Moet jij niet werken? Was de eerste vraag. Jawel hoor antwoordde ik schuldbewust en kijkend naar mijn dienst telefoon. Maar ik heb de vrijheid om mijn eigen uren in te delen. O je werkt thuis? Was direct daarop de conclusie. Inderdaad antwoordde ik, terwijl ik eigenlijk heel graag verder wilde. Oh nou dan snappen wij het wel, want het is ook zo gezond dat wandelen. Toen had ik me stil moeten houden en doorlopen... Maar ja Ik moest natuurlijk wel even zeggen dat ...

De zin van herinneringen

  Ik ben een beetje blijven hangen in mijn vorige blog. Ik ben de afgelopen dagen een beetje in gedachten verzonken geweest. Af en toe een beetje terug in de tijd gelezen, gedacht en gekeken. En het gekke is als je dat doet terwijl je aan de wandel bent, dan mis je dingen die om je heen gebeuren. Maar toen ik het deed terwijl ik op de fiets zat in de afgelopen week, toen kwamen er dingen terug die ik niet had verwacht. Ik zag mezelf weer fietsen op hetzelfde fietspad, maar nu niet alleen maar samen met mijn vrouw en schoonfamilie. Maar hoe goed ik ook verder mijn best deed, ik kom me verder niets van de desbetreffende vakantie herinneren. Dat is dan wel weer typisch. Mijn gedachten gang terug in de tijd is ook wel confronterend. Ik probeer dingen terug te halen maar het meeste blijft hangen. Blijft steken in een grijs gebied. Net alsof het nog niet los mag komen ofzo. Nu heb ik niet zoveel herinneringen aan Texel, maar wel aan de reizen daar naar toe. Met de bus en een klein kind, ...

Het gaat zo

Tijdens mijn jaardag woensdag krijg ik een appje van iemand die schreef "En dan ineens ben jij jarig" Ze schreef nog veel meer, maar het feit dat ze ook nog uitlegde dat het zo gaat, dagen, weken maanden die voorbij vliegen zette mij wel even aan het denken. Want het is inderdaad zo. De de dagen, weken en maanden vliegen inderdaad voorbij. Voor mijn gevoel was het gisteren nog dat ik met iemand sprak die ik al maanden niet gezien heb. Dat ik in gedachten koffie gehaald heb voor iemand die al anderhalf jaar niet meer bij ons is. Het gaat inderdaad zo, de dagen, weken en maanden vliegen voorbij. En voor je het weet zijn het jaren en hoeft het niet meer. Dat is een rare gedachte en gewaarwording als je erbij nadenkt. En juist dat laatste wil ik niet teveel doen. Want dan kunnen er opeens wel heel veel momenten de laatste zijn. Dus ja ze vliegen allemaal snel voorbij, maar niet zo snel dat we telkens stil zouden moeten staan bij de laatste. Woensdag jarig, donderdag een afscheids...

Geen energie

  Help me even want ik weet het niet meer zou op dit moment de enige juiste vraagstelling zijn als ik iemand zou hebben om te vragen. Echter zijn de mensen die nog thuis zijn nog allemaal in diepe rust en is ook de telefoon geduldig stil, dus er is niemand om te vragen. Daarom ben ik maar gaan typen. Typen als remedie tegen eenzaamheid en onwillekeurige downheid die een mens soms kan overkomen. Ik zeg niet dat het me op vrolijkt, maar het zal me allicht iets minder bezig laten zijn met deze dingen. Want nu moet ik nadenken over de woorden die ik typ en zit ik niet op mijn stoel te zitten en voor me uit te kijken. Luisterend naar de klanken die uit de radio komen en de geluiden die van buiten naar binnen doordringen. Overigens is het soms ook wel heel erg lekker om gewoon even voor je uit te staren en niets anders te doen dan geluiden op te nemen. Je kunt dan soms dingen horen waarvan je je niet bewust bent dat dat in je omgeving hoorbaar is. Ik raad je aan om dit eens te doen, en b...

Nu, toen, straks

Tijdens de wandeling die ik vandaag maakte keek ik op een gegeven moment van afstand naar het dorp waar ik woon. Mijn overviel op dat moment een gevoel van nostalgie, of beter ik kreeg voor mijzelf een blik terug in de tijd. Ik liep in het heden maar met de gedachten in het verleden. Terug naar het de dorpen waar ik groot geworden ben. Terug naar mijn lagere school periode waarin van alles gebeurde. Waar we zagen dat het dorp veranderde. Wijzelf merkten dat doordat we met de school van twee locaties terug verhuisden naar één grote locatie. We kwamen opeens andere kinderen tegen op school. Kinderen die anders op "de andere" locatie zaten. Op de hogere klassen locaties. We gingen lopen van school naar gym. Ik zag weer de bouwlocaties in de buurt van ons huis, daar waar we na 1600u 's middags heengingen omdat dan de werklui vrij waren. Buizen zoeken om pijltjes en besjes mee te schieten. Lockers van de steigers die we vonden gebruikten we om ons toegang te verschaffen in de ...

De Dwergen en ik

Dankzij mijn liefdevolle vrouw ben ik begonnen met lezen in de serie "De Dwergen" een heerlijke verhaal lijn over Dwergen, tovenaars, mensen, elfen, orcs en al het andere wat je kunt verzinnen. Ik houd ervan. Gewoon wegdromen in een boek waarbij je je eigen ideeën over de verschillende werelden kunt inbeelden en er is niemand die zegt dat het niet klopt wat je denkt. Bovendien vind ik het heerlijk om dit soort fantasie verhalen te lezen getuigende de andere series die ik heb gelezen. Welke? De Tovenaarsring, Koningen en Tovenaars, Het Magisch Koninkrijk, Kinderen van de Dageraad, Het Erfgoed van Shannara. Dit zijn volgens mij wel voldoende voorbeelden om aan te geven dat ik van fantasie boeken houd. Nogmaals gewoon wegdromen tijdens het lezen in een wereld die alleen jij je kunt voorstellen. Een wereld bedacht door een schrijver die er een beeld bij had tijdens het schrijven, en die hoopt dat zijn beelden bij je binnenkomen en je meevoeren in het verhaal. En eerlijk is eerlij...

Zelf lerend en zelfdenkend? Of gewoon ik?

Ik loop al drie dagen aan te hikken tegen het feit dat ik iets wil schrijven over een zelf lerend en zelfdenkend. Maar ik vind er steeds maar niet de juiste woorden voor. Heb wel mooie strips hierover gezien, maar weet nog niet hoe ik deze het beste kan gebruiken in mijn blog. Misschien moet ik ze gewoon in het achterhoofd houden en nu doorgaan met schrijven, want ik ben toch al begonnen. En eerlijk gezegd gaf de jongste mij zojuist ook een voorzetje... Want hoe zelf lerend ben je met 14 jaar? Het is koud en regenachtig, beetje wind erbij en je zou denken dat we in de herfst leven in plaats van de laatste dagen van de zomer. En wat doet ze? Ze trekt een T-shirtje aan waarbij de helft van de tijd de navel zichtbaar is. Dan heb je niet naar buiten gekeken en ben je niet bezig geweest met het weer. Dan ben je meer bezig geweest met hoe je denkt dat een ander wil dat je er uit ziet. Overigens zal dit laatste niet helemaal waar zijn bij haar, want deze doet waar ze zelf zin aan heeft, en ee...

Voorbij de mooie vakantie

Toen ik vanmorgen mijn wandeling maakte, was dat om mijn hoofd eens leeg te maken. Neeh ik moet zeggen, om mijzelf in mijn hoofd een beetje rust te gunnen. Echter moet je dan niet beginnen met je wandeling naast de Friese straatweg in Groningen. Je krijgt dan absoluut nog geen rust, en eerlijk gezegd wist ik dit wel. Echter bleek het een ideaal startpunt in mijn hoofd een metafoor opgang te brengen. De drukte van de auto's die langs mij raasden deed mij beseffen dat dit 5 weken geleden was. Alle dagen heel druk met werk en alles wat daarbij komt kijken. En maar gaan, gaan en nergens een momentje van rust. Niet anders dan wanneer er sprake was van een pech geval. Toen ik na bijna twee kilometer rechtsaf sloeg kwam ik terecht in de rustige en weidse natuur. Hier hoorde je nog wel de razende auto's maar de geluiden hiervan klonken steeds verder weg. Met andere woorden toen ik op vakantie ging (rechtsaf sloeg) kwam het werk steeds meer op de achtergrond terecht. Was er steeds minde...

Vakantie

Toen ik vanmorgen opstond wist ik dat het na vandaag nog maar drie dagen werken zou zijn. Nog drie dagen om alles in orde te maken zodat ik na vrijdag heerlijk met vakantie zou kunnen gaan. En eerlijk is eerlijk, ik ben er zwaar aan toe om met vakantie te gaan. De afgelopen tijd heb ik me vaak op moeten peppen om de pc weer aan te zetten, en weer op m'n stoel achter het beeldscherm te gaan zitten...Maar nu heb ik bijna vakantie. Wat ik vanmorgen echter niet kon weten is dat de dagen momenteel wel erg lengen... Het is verschrikkelijk... Grote projecten opstarten heeft geen zin meer, want die kan ik toch niet afmaken, kleine projecten die lopen kabbelen rustig voort, maar er komt gewoon niets binnen. Het is net of de BV Nederland besloten heeft om te gaan feesten of zo. Weinig aanvragen, weinig reactie, weinig interactie. Man man man... Misschien betekend dit dan ook eindelijk eens dat we bijna schoon de vakantie in kunnen gaan. Weinig tot niets om over te dragen, mailbox leeg. Oh wa...

Sorry, dat ik wel heb genoten

Waarschijnlijk word ik met de nek aangekeken als ik vertel dat ik het na de eerste helft van vanavond wel gezien had, en ben gaan wandelen. Mocht dat inderdaad zo zijn, dan kan het me niets schelen want ik heb genoten tijdens mijn wandeling. Was en ben er regelmatig een keer langs gekomen, maar nog nooit op de voet. Ze ziet de natuur dan toch anders als op de fiets. Heel gek, maar toch is het zo. Gelukkig ben ik niet chagrijnig, en snap het probleem van de meeste mensen niet.  De dag van vandaag heeft immers toch mooi weer gebracht, een schitterende overwinning van Max Verstappen. Een geweldige overwinning van Matthieu van der Poel. Vrijheid om te doen wat je graag wilt. En aan het einde van de avond blijkt het ook nog eens zo te zijn dat je voorlopig niet meer lastig gevallen wordt met oranje slingers, toeters, lampionnen en weet ik veel wat nog meer. Iedereen zou er blij om moeten zijn. Maar neeh hoor, alles wat ik hier gemeld heb is 90% van de mensen vergeten. Waarom? Omdat ze v...

Kuddedier

 Toen mijn fietsmaat afgelopen woensdag uit de grap, en hij sloeg me zelfs even vriendschappelijk op de rug, zei dat ik nu vast een blog ging schrijven over kuddedieren, zei ik vol overtuiging: "Ja vast, maar dacht het niet." Niet wetend dat het onderwerp mij steeds meer bezig ging houden gedurende de dag erna, en zie hier het begin is er. Kuddedieren, volgens het internet: Een dier als lid van een kudde // 1) Iemand zonder individualiteit 2) Mens met geringe persoonlijkheid 3) Onzelfstandig mens 4) Persoon zonder individualiteit 5) Rund 6) Volgzaam persoon 7) Volgzame massamens 8) Meeloper  De kennis van deze betekenissen had ik al wel, maar nu ik ze ook nog weer op gezicht heb, komen ze nog wel even weer binnen. Waarom precies? Geen idee, maar ik heb wel de bevestiging dat niet alles wat we doen, voortkomt uit eigen beweging. Vaak wordt het ingegeven door wat onze omgeving doet. We gaan dan maar mee, want anders val je misschien wel buiten de boot. En juist dat laatste dat ...

Zichtbaar onzichtbaar

Ik vraag me wel eens af wat mensen van mij zouden vinden als ik geen Facebook had, geen Twitter, geen Instagram of WhatsApp. Niet schreef of fietste maar gewoon een grijze muis was. Zouden mensen mij dan net zo waarderen als nu? Zouden ze me dan net zo accepteren als nu? Of zouden ze me niet herkennen? Of niet willen kennen? Zou ik überhaupt in beeld zijn bij andere mensen? Of zou ik een grijze muis zijn en gewoon m'n dingen doen zonder dat iemand hier iets van zou moeten/willen/kunnen vinden? Zo heel af en toe vraag ik mij dat af. En jij? Heb jij dat ook? Of doe je er sowieso niet aan mee? Houdt je je sowieso alleen maar bezig met je eigen leven? Ik ben er best wel benieuwd naar. Ik merk dat ik het vervelend begin te vinden om overal iets van te moeten vinden. Het gaat me ergeren dat alles wat je mee maakt op sociale media gedeeld moet worden. Terwijl mensen in het openbaar aanspreken er soms niet meer bij is. Wel iemand online durven neersabelen, maar in de praktijk niets zeggen....

Een wandeling

Grijze luchten Verre gedachten Vogels fluiten Regen dreigt Maar ik wandel en ben vrij Bomen groen De weg nog nat Het is niet koud  De weg, ze gaat steeds verder  En ik, ik wandel er nog steeds  Een dorp  Een kerk  Een fietser  Een auto  Een vriendelijke groet  En ik, wandel nog maar even verder  Een bankje  Even zitten  Even genieten  Gefluit en geruis  En ik, ik wandel weer naar huis 

Chaos in mij

 Zo af en toe overkomt het mij dat ik het helemaal kwijt ben. Dan weet ik het allemaal even helemaal niet meer. Zie ik het allemaal niet meer zitten, en is mijn wereld heel erg klein. Niet groter dan ikzelf namelijk. Dan heb ik geen puf meer, krachten vloeien weg en zijn mijn gedachten heel erg depressief. Ben ik heel ver weg, en als iemand in mijn ogen zou kijken zou deze volgens mij een volledige leegte zien. Ik snap totaal niet waar dit vandaan komt, maar weet wel wat de gevolgen zijn. Slecht slapen, erg chagrijnig en kortaf en totaal niet instaat tot enige empathie. Vaak duurt het niet heel erg lang, maar meestal wel net lang genoeg om iemand op dat moment te kwetsen. Ik kan daar helemaal niets aan doen, maar het voelt heel erg vervelend naderhand. Ik heb er ook geen enkele verklaring voor en weet ook niet wat ik er aan kan doen, of beter hoe ik het kan voorkomen. Vanavond was er ook weer zo'n moment. En ik ben er nog van aan het bijkomen terwijl ik dit blog type. Ik luisterde ...

Het wordt weer voorjaar

Op één van mijn wandeltochten van de laatste tijd moest ik tijdens het wandelen op eens denken aan het feit dat de natuur ons eigenlijk in miniatuur voorhoud hoelang we nog moeten wachten voordat alles weer "normaal" wordt. Ergens ben ik dit wachten zat en anderzijds ook helemaal niet. Want nu kan ik doen en laten wat ik wil. Is er niemand die mij verteld dat iets niet kan of onmogelijk is, terwijl dat op kantoor wel zo is... Maar ik dwaal af van mijn eerste punt. De natuur als spiegelbeeld van onze verwachting. Heb je er wel eens op deze wijze over nagedacht? Of begin je daar nu net mee? En? Zie je al wat ik bedoel? Of denk je nu wat een druif, heb geen idee wat hij bedoeld! Nou ik zal een poging ondernemen Al lopende langs de verschillende bosjes, bomen, graslanden, aardappel velden zie ik dat er bij de ene boom al heel veel groen is, en bij het andere minder. Zie ik dat er op het ene grasland al best wel hoog gras staat en het ander niet. En over de aardappel velden kijken...

Lente verlangen

Geen idee wat dat is maar als er zich iets in mijn hoofd, beter gezegd in mijn hersenen, ontwikkeld dan moet ik eigenlijk direct gaan schrijven want anders ben ik het kwijt. Schijnbaar heeft dat iets te maken met de manier waarop mijn brein werkt. Elke keer bezig met iets nieuws, elke keer weer opnieuw een uitdaging zoeken. Kan heel vermoeiend zijn, maar ook heel fijn en uitdagend. Ja dit zijn de moment waarop ik blij kan zijn met mijn aan ADHD gelinkte brein. Maar hier wil ik nu helemaal niet over schrijven. Ik wil eigenlijk weer eens iets zeggen over de negativiteit die dit kleine landje met zijn 17 miljoen inwoners in de greep houdt. Die ervoor zorgt dat iedereen altijd iets op iemand heeft aan te merken. Die niet kan accepteren dat er mensen zijn die proberen iets voor een ander te doen. En ja dat gaat niet altijd zoals verwacht. Daar wil ik iets over zeggen, of beter schrijven. Want ik kan het niet verkroppen dat het wanneer iemand iets doet wat niet in het straatje van de ander p...

Vaarwel

 Oh traantje klein en teer Jij daalde zo maar uit mijn ogen neer Na een droevig nieuwsbericht Verscheen jij op mijn gezicht Langzaam volgden er nog meer Want het bericht dat deed zo zeer Water stroomde van mijn gezicht Bij het horen van dit vreselijke bericht Water van verwarring, van verdriet Zoveel zeer doet mij dit verdriet Verder zullen we moeten gaan Er zal weer een ster extra aan de hemel staan Het zout op mijn gezicht Schittert in het zonlicht Zachtjes draagt de wind Het ballonnetje die jou vindt Ze draagt onze gedachten mee We zijn allemaal even heel erg stil De zon is weg, het is nu even kil Ik vind de woorden niet Waarschijnlijk komt het door mijn verdriet Bedankt, vaarwel Vaarwel!!

Jammer? Niet wandelen

 Het stormt en regent dat een lieve lust is, en ik kijk ernaar en kan alleen maar denken dat het niet verstandig is om vandaag te gaan wandelen. Hetgeen betekend dat er in de reeks van aaneengesloten dagen wandelen vandaag een einde lijkt te gaan komen. En heel eerlijk gezegd baal ik daar best wel een beetje van. Ik ben er aan gewend geraakt. Het geeft je net dat half uurtje tot veertig minuten rust. Even geen kinderen en werk, even gewoon niets anders dan auto's, fietsers, wandelaars en de natuur om je heen. En als je met z'n tweeën gaat is het heerlijk om even de dingen te bespreken waar je die dag tegenaan gelopen bent. Of in ons geval nog even kijken of we voor de komende verbouwingen nog op dezelfde lijn zitten. En nu gaat het er op lijken dat ik dit vandaag niet kan doen. Jammer Maar is het wel helemaal eerlijk om het jammer te vinden? Als ik op kantoor had gezeten, was de kans vele malen groter geweest dat ik gezegd had van, wandelen? Neeh laat maar ik ga welkaarten. Ben...

Sunrise, moon set

Toen ik vanmorgen wakker werd had ik niet het idee dat ik vanmorgen zo koud zou worden. Het was echt geweldig hoor op de fiets. Maar mijn voeten? Och ik zou bijna zeggen dat ze bevroren waren, maar dat waren ze niet, wel zo koud overigens. NU moet ik eerlijk zeggen dat ik het heel rijk vind in de huidige tijd om samen met mijn vrouw op te fietsen, en afscheid te nemen bij haar werk en dan met een grote boog terug naar huis. Als je "gewoon" aan het werk bent een korter rondje, maar als je vrij bent zoals nu, een iets groter rondje. Je ziet de mooiste dingen. Een stad die ontwaakt, de natuur die al vanaf het moment dat we van huis gaan ontwaakt, de forens die ondanks het feit dat we thuis werken massaal in de auto naar werk gaat. Die overige fietser die zich een weg banen langs de paden en door de opkomende mist. Ik ga het ritje wat ik vanmorgen reed, na uploaden sunrise, moon set noemen. Ik heb het nog niet vaak zo mooi en zo bewust meegemaakt. De herinnering zit in mijn hoofd...

Gebouw

 Toen ik eens aan het wandelen was En uitkeek over het immer groene gras Zag ik je in de verte staan Grijs blinkend als de volle maan Ach apart gebouw Nooit gedacht dat ik dit zeggen zou Hoe mis ik jou Ik mis je grijze, nietszeggende muren De wind die zich door jou laat sturen De trappen die eindeloos duren De lift naar de buren Nooit gedacht dat ik dit zeggen zou Ach apart gebouw Hoe mis ik jou Hoe zeer ik je ook mis Nu mag ik het met bruine takken en groene blaadjes doen Met vogels die laten zien dat er leven is Met kinderen die boven naar school toe gaan  Dus het gemis wordt wel gecompenseerd  Maar het is niet het rumoer op je zalen Niet de telefoons die overgaan  Niet de zalen waar lege kopjes blijven staan  Ach apart gebouw  Hoe mis ik jou  Misschien kom ik nog eens terug Misschien later, misschien heel vlug  Ach apart gebouw  Kon ik maar even kijken hoe het gaat met jou 

Asociaal of sociaal dat is de vraag

Toen ik vanmiddag aan de wandel was overviel mij de gedachte of ik in de afgelopen 10 maanden socialer of asocialer geworden ben. Nu is het wel vaker zo dat wanneer ik aan de wandel ben dat mijn gedachten met mij op de loop gaan, maar meestal ben ik het kwijt als ik weer thuis ben. Maar vandaag niet, nu bleef het hangen en knagen. Want ben ik veranderd in sociaal opzicht? Ben ik in de afgelopen maanden meer om anderen gaan denken? Of ben ik juist meer om mezelf gaan denken? Ik weet het eigenlijk niet.  Als ik het betrek op de reden waarom ik al 10 maanden thuis zit, denk ik dat ik asocialer geworden ben. Dat ik inderdaad minder ben gaan denken om collega's. Minder vragen hoe het met ze gaat en hoe het thuis zijn wordt ervaren. Dit geldt niet voor alle collega's, maar ik heb nu ik er echt over nadenk weinig contact met de meeste. Ik ben nog net niet vervreemd van ze, maar wel bijna. Ik zal me denk ik als we straks weer een periode naar kantoor mogen, waarschijnlijk eerst weer vo...

BESTE WENSEN VOOR 2021

 Ik droomde vannacht dat ik zou opstaan, fietskleding aantrekken, brood smeren, eten om vervolgens een aantal kilometers te gaan trappen op de fiets. Eenmaal aangekomen op het werk, douchen, aankleden en de collega's begroeten. Iedereen onderweg de beste wensen wensen en dan heerlijk aan de koffie de sterke verhalen van de jaarwisseling aan horen. En toen ging de wekker, en kwam direct het besef dat ik deze dag niet mijn collega's zou zien. Misschien wel horen aan de telefoon, maar niet zien. Ik zou niet 50 keer horen: "De beste wensen, of gelukkig nieuwjaar"  Ik mis het fysieke contact met mijn collega's dus zo erg dat ik er al over begin te dromen. Best wel eng voor iemand die in 2020 aldoor riep niemand te missen, omdat het zo wel lekker rustig werken was. Heel eng omdat ik geen idee heb hoelang dit allemaal nog gaat duren. Heel eng omdat ik sinds het wakker worden in mijn onderbewust zijn hier best wel mee bezig ben, en dat terwijl ik nog steeds de gedacht heb...