Mijn columns en gedachten

Zomertijd. Komkommertijd. Zomertijd. Vakantietijd. Zomertijd. Iedereen weg en ik ben nog thuis, want we gaan pas laat dit jaar. Je merkt het wel hoor. Het is heerlijk rustig. Overal kun je veel sneller langs en doorheen. Neeh niet de pretparken o.i.d. want daar kom ik niet. Ben immers nog aan het werk. De school naast huis is stil. Geen schreeuwende kinderen. Weinig auto’s door de straat. Het is gewoon heerlijk rustig. Alleen zo jammer dat ik nog moet werken. Al gebied de eerlijkheid mij te zeggen dat het ook daar vakantie is hoor. Het is gewoon heerlijk rustig. Maar mijn tweede woord komkommertijd, was de aanleiding van dit schrijven deze keer. Want ik ben mij in deze rustige periode afgaan vragen waarom we deze rustige periode zo noemen. Waarom noemen we een periode van weinig nieuw nieuws, en weinig nieuwsaanbod komkommertijd? Daarvoor moeten we terug naar het Duits. Want het woord Sauregurkenzeit (augurken tijd) werd van de late 18 e eeuw gebruikt voor een slappe periode van w...

Vandaag en gisteren weer eens een lange rit in de auto. Gisteren me verbaast over bijzondere situaties, en me verwonderd over de waterhoos welke gezien is op het Sneekermeer. Die rit was gewoon leuk ondanks de lengte. Maar de rit van vandaag? Ik vond het op sommige momenten echt ten hemel schreiend. De mensheid rijdt er echt alleen maar voor zichzelf. Als ik de ruimte niet krijg? Nou dan neem ik hem gewoon. Jij gaat niet aan de kant? Nou dan kom ik zo dicht op je rijden dat je wel aan de kant gaat. En hoe groter de auto, hoe asocialer het gedrag. Beter gezegd, het rijgedrag. Ik heb me daar bijna de gehele rit over verbaast, of anders gezegd geërgerd.  Met dat de ergernis ontstond, kwam ook de vraag op hoe deze mensen in het normale leven zouden zijn. Zouden ze dan ook zulk gedrag vertonen? Of zouden ze dan tegenovergesteld gedrag vertonen? Of zouden ze gewoon te laat vertrokken zijn, en daarom dit gedrag vertonen? Dat zijn dan van die gedachten die door mijn hoofd gaan. Om vervolge...

Wat ik heel vervelend vind aan mijn lijf is dat tegenwoordig geen idee meer heb wat ik wel en wat ik niet aan kan. Op de momenten dat ik denk dat het wel lekker gaat, blijkt mijn lijf opeens heel erg veel moeite te hebben gehad. Maar op de momenten dat ik het heel erg moeilijk had, dacht ik, blijkt achteraf dat mijn lijf vond dat het wel mee viel. Ik snap er helemaal niets meer van. En het gekke wil dat het ook doorwerkt. Want als ik denk dat het wel lekker gaat met bijvoorbeeld werk, dan is het bagger. Ik heb geen idee wat dat allemaal is. Hebben jullie dat ook? Of is dat heel persoonlijk. Ik ken dit gevoel in het schrijven ook heel erg. Ik merk dat ik veel vaker dingen wil delen, maar vervolgens weet ik geen onderwerp en vliegt mij niets aan. Daarmee denk ik dan weer, nou misschien is het tijd om te stoppen want er komt toch niets meer. Kom dan telkens in zo'n negatieve spiraal. Ik haat dat, want dan gaan dingen verder door ook helemaal niet lekker, en dat werkt ook in huis door....

Meestal als ik alleen ben overvallen mij de gedachten over van alles en nog wat. Ik heb dit ook al eens eerder aangegeven. Soms leidt dit tot een blog en soms word ik er heel weemoedig van. En heel soms gebeurd het dan dat ik terug denk aan vroeger tijden, en dan komen soms de mooiste dingen boven. Deze keer kwam er iets boven nadat ik een glas water ingeschonken had. Meestal drink ik gewoon water, maar als er Spa rood of vervanger is drink ik dit, en tijdens het inschenken en het zien van de koolzuur bubbels moest ik denken aan de intrede preek die mijn vaders jongste broer hield in één van de gemeenten die hij heeft gediend. Hij stond op de preekstoel, schudden een flesje water en deed deze open. Je raad het al, het spoot alle kanten op. Ik lag net als de gemeente dubbel van de lach. Maar dat beeld schoot mij door het hoofd tijdens het inschenken van mijn glas water. Om vervolgens te blijven hangen, want natuurlijk ging mijn brein op de loop. En soms dan gaat het direct goed, en soms...

Ken je dat? Dat je van alles wilt doen maar dat er niets uit je handen komt. Dat bedacht hebt dat je van alles wilt afmaken? Maar dat je eraan begint, maar afkomen doet het niet. We noemen dat een nutteloze dag. Vandaag was zo'n nutteloze dag. Ik had me heilig voorgenomen niet aan bepaalde verleidingen toe te geven, maar het is weer niet gelukt. Ik wilde van allerlei dingen doen, en bedenken, maar het is er niet van gekomen. Ik ben begonnen met het uitzoeken van iets, maar halverwege gestopt omdat ik niet kon vinden wat ik wilde. En zo ging het de hele tijd door. Wachten op een email die moet komen omdat bepaalde dingen klaar gemaakt moeten worden, en je raad het al. De mail komt niet. Dus frustratie omhoog. Komt er eindelijk wel een mail? Kan ik er niets mee, spam. Gaat de telefoon. Denk je een lang verwacht gesprek. Neehoor SPAM. Het is vandaag echt een wat mij betreft nutteloze dag. Maar bestaat het eigenlijk een nutteloze dag? Want als het echt bestaat, zou je het moeten kunnen...

Zoals aangekondigd in het laatste schrijven, deze keer zou ik waarschijnlijk gaan schrijven over Les sept Paroles du Christ. En inderdaad vind ik daarin nu mijn inspiratie. Dat klinkt gek, maar ik zal proberen uit te leggen hoe dit komt. Sinds een paar maanden zing ik weer. En dat is zo heerlijk. Ik had niet verwacht dat ik het gemist zou hebben, maar blijkbaar is dit wel het geval. Ik dank mijn vader dat hij mij heeft gevraagd of ik samen met hem dit zou willen doen. Voor hem was het makkelijk, want dan kon zijn zoon hem halen en brengen en voor mij was het leuk om weer datgene te gaan zingen wat ik plezierig vond. En inderdaad, ik heb genoten (en geniet) van datgene wat er gezongen is en word op dit het koor waar wij beiden (en ook mijn vrouw) lid van zijn. In deze stille week worden er in verschillende kerken Vespers georganiseerd. Ik heb daar niet zoveel mee, maar als koor mochten wij gisteren deze openen. Dit hebben wij gedaan middels het zingen van een tweetal stukken over psalm ...